Euroresidentes
Amores imposibles

Amores imposibles

Compartir tu amor imposible

Creado hace más de 9 años por euroresidentes

¿Tienes un amor imposible? ¿Quieres compartirlo? ¿Recibir consejos de terceras personas? ¿Ayudar a aquellas personas que lo pasan mal? PUES ESTE ES TU GRUPO.

Tiene su origen en la entrada "Amor Imposible " el Blog "Todo sobre el amor "

227 luchador@S

euroresidentes euror...
Ian Ian
Luk Luk
DulceLocura Dulce...
iso iso
miri miri
perro7 perro7
isa3000 isa3000
adi adi
Luna Luna
YAZMIN YAZMIN
kmila kmila
gladys gladys
solitariomuero solit...
Rouss Rouss
polak polak
sayonara9 sayon...
figueroa figueroa
Conito Conito
Jhulyeth Jhulyeth
evelice evelice
lluvia lluvia
kamis kamis
Marikilla Marik...
sexyback sexyback
AGX AGX
...


Thumb_up +3 / -0 Thumb_down

Sigue_miweb_twitter

402 comentarios

OLAGEMS OLAGEMS

OLAGEMS dijo:

hace 17 años vi por primera vez a un chico que siempre dije que era el amor de mi vida nunca cruzamos palabras... cuatro años despues se mudo por donde vivia , era como volver a encontraer lo que tanto valia para mi... nunca nos declaramos y termino cuadrado con un a tia (menor que yo), duraron ellos dos años. paso el tiempo no supe mas nada de el, y yo tuve una relacion y en ese momento en que tenia crisis aparecio el proponiendo que sea su novia yo le dije que no. luego de varios meses termino reconciliando con mi tia. siempre que estabamos cerca existia algo que no se explicar, es una conexion una energia algo que por muchas veces no se puede controlar, nunca mas volvimos a tocar el tema. un dia relalizanod viaje familiar se que el me miraba diferente ambos nos buscabamos la mirada pero no paso nada. cuando nos encontrabamos en casa buscabamos la manera de estar cerca pero sin decirnos nada nos mirabamos mucho sin ser demasiado evidente, yo actualmente tengo un hijo de mi ex pareja el tiene dos con mi tia viven juntos yo estoy soltera. me lance y hablamos lo que nunca pudimos conversar... todo el sentimiento, me dice que esto no es nuevo, solo que las situaciones ameritan control, pero que ambos sabemos ese gusto que hay esa quimica esa energia ese todo, terminamos besando , teniendo sexo oral por dos ocaciones y terminabamso diciendo que era peligroso porque esta la familia depormedio sabemos que es algo imposible, el alega que no puede tenerme cerca porque siente que lo descontrolo, que estando incluso delante de su mujer piensa en las ganas de abrazarme que no es solo atraccion sexual es algo mas alla. yo por el siento que las cosas se salen de control con el solo tener cerca. con el me atrevi a eliminar cierto tabu de mi sexualidad desde fotos intimas hasta videos, con el no existe mundo cuando de ambos se trata, ayer por primera vez tuvimos relacion sexual, fue algo que se nos salio de control dodne queriamos mas pero no podemos continuar, la relacion se hace tensa cuando queremos seguir pero por la relacion tan cercana que hay con mi tia nos aleja. pactamos no volver a mas videos e imagenes mas conversaciones ni nada por el estilo, es tan frustrante cuando sabes y sientes que ambos quieren pero no se puede... quizas muchas relaciones piensan que con el tiempo eso cambie.. pero mi posicion es tan complicada, soy la mas cercana a la familia de mi tia, por no decir que su sobrina preferida sus hijos me adoran casia diario estoy con ellos... de verdad es tan frustrante que quisieras escapar ed ciudad de pais y alejar todo .. se salio de las manos

10 meses


ugrosh ugrosh

ugrosh dijo:

Yo no puedo dejar de comentar, ya lo hice otras veces. Mi amor imposible es muy antiguo de cuando yo tenia 15 y ella 16 ( me lleva 7 meses). me reencontré con ella hace 9 años y si bien sigue siendo imposible y en algun momento me provoco angustia. Ya no. Mantengo el contacto con ella, no por masoquismo o lamentarme porque no sea mi pareja. Sino porque con el paso del tiempo se transformo en mi mejor amiga, la que más cariño me ofrece.

Realmente la adoro y si bien vive lejos 1500 kms de distancia nos comunicamos por whats app. Mi amor por ella no deja de crecer, pero no me importa que no me corresponda. es tan grande lo que me hace vivir cuando nos juntamos que mi mayor deseo es felicidad de ella sea quien sea su pareja.
Ella esta muy profundo en mi corazón, la adoro, a pesar de conocerla todo lo que quisiera, y me gustaria conocerla mas, ya sea viéndola mas seguido o siendo pareja. Pero el que se consume o no, no me importa, nisiquiera el no verla mas, sea cual sea el camino que toememos cada uno, el recordarla, el soñarla y el pensar en ella, no es algo angustiante, es de felicidad. Tal vez la idealizo ( como en todo amor platónico), tal vez no congeniaríamos como pareja. no se. Pero la adoro y la amo tanto que no produce angustia, sino alegria, que es lo que debe producir el amor. La amo, la amo y la amo y solo en eso puedo pensar todo el dia.

11 meses


GENNDA GENNDA

GENNDA respondió:

Es muy trivial lo tuyo... desde mi punto de vista no lo veo bien, tal vez te estás perdiendo conocer otras personas, y no digo como pareja, pero sin querer te haz cegado en eso... claro, "desde mi punto de vista"...

Pero si aún así eres feliz, bien por ti, la felicidad es lo que cuenta.

11 meses


vampir vampir

vampir dijo:

Hola ha todos y ha todas

Para mi el amor imposible no se reffleja en una persona que me quiso.

se que no soy perfecto.

lo que me ha pasado es por que más que intento no encuentro quuien me ame.

nunca he tenido ha una persona que lo exprese. de corazón con migo .

siento. que soy alguien que no esta echo para ser amado.

11 meses


GENNDA GENNDA

GENNDA respondió:

Tal vez no estas en el lugar correcto ¿De que fecha eres?.

11 meses


vampir vampir

vampir respondió:

14/7793
esa es mi fecha de nacimiento cáncer.

11 meses


GENNDA GENNDA

GENNDA respondió:

Eres latino, no debes ser Cáncer.

14 del 7793!!! queee...

Vah solo decía, a veces ayuda saber eso, a mi me ayudo un poquito
a entenderme y buscarle la vuelta a todo para superarme... en todo.

10 meses


catrina25 catri...

catrina25 dijo:

hola a todos, tengo 24 años ...y creo que aun sigo enamorada de mi primer amor, lo conozco y llevamos siendo "amigos"desde hace 10 años (Digo amigos entre comillas por que no se si realmente llamarnos así ya que durante todo este tiempo hemos tenido esa clase de relación amor-odio,hay momentos en que nos llevamos bien y otros en que no nos soportamos, mas que todo por su forma de ser , aveces me paree inmaduro conmigo, hay momentos en los que me critica y se la pasa viendo que hago mal para criticarme y la final quedamos discutiendo pero luego ya quedamos bien y riendonos ) y llevo 8 años de tener sentimientos por el, pues ha sido un amor algo complicado y tendría que clasificarlo como imposible. Confesé mis sentimientos a él cuando tenia 16 años, estuvimos juntos en la escuela, pero el solo me veía como amiga, durante los 3 primeros años el fue indeciso por lo que sentía por mi habían momentos en los que si me quería como algo mas y otros en los que solo era su "amiga"( su comportamiento era totalmente ridículo en los momentos en que decía que solo me quería como amiga pues me trataba como algo mas, incluso se ponía celoso al verme con otros y cuando era algo mas me trataba como amiga), cuando entre a la universidad decidí olvidarme de él y comenzar nuevas amistades, incluso me gustaron otros chicos pero nada serio, luego de 1 año sin verlo volvió aparecer ( lastimosamente tenemos amigos en común,mis dos mejores amigos son sus amigos, ya he intentado varias veces alejarme pero al fin y al cabo siempre termino sabiendo él aunque no quiera), esta vez ambos fuimos sinceros con nuestros sentimientos y decidimos tener una relación ya algo mas "seria" (en comparación a nuestros noviazgos que duraban 2 días en la escuela xD). Salimos durante unos 8 meses y al final el termino la relación alegando no sentir lo mismo que yo que el sabia que yo estaba enamorada de él y pues el no sentía lo mismo y sentía presión de mi parte bla bla bla ...y que había intentado quererme como algo mas pero que solo me veía y quería como amiga bla bla bla ... Obviamente me dolió bastante me deprimí por mucho tiempo de hecho ( pase 2 años deprimida por eso y otros causantes mas ) no lo volví a ver durante 1 año hasta el cumpleaños de 1 de mis amigos, pensé o había superado pero no fue así ( pues en ese momento me di cuenta que estaba saliendo con alguien mas y termine emborrachándome y besándolo y enviándole mensajes al celular diciéndole que aun estaba enamorada de el y que lo extrañaba y que yo sabia que el jamas me iba a querer de la misma forma pero que aun no lograba superarlo y quitarme ese sentimiento de encima y que deseaba que fuera feliz y que esperaba que encontrará alguien que lo amará aun mucho mas que yo y le prometí que mas nunca lo volvía a molestar ..lo sé fue totalmente patético..pero por una parte me sirvió para sacarme esos sentimientos oprimidos). No lo vi mas hasta mas de 1 año después en una reunión con mis amigos, pues allí me sentía totalmente segura de mi misma y que ya había superado todo o por lo menos gran parte de lo que sentía por él, en aquella reunión todos estábamos pasados un poco de tragos y el intento acercarse a mi ( tener sexo conmigo) pero yo le dije que no y me fui con un conocido mio, al parecer luego de eso el estaba algo molesto y dolido, pasaron una par de meses después y un día nos reunimos él y yo al final bueno caí en la tentación allí me di cuenta que aun tenia sentimientos por el ( era la primera vez que el y yo teníamos relaciones, cuando salíamos nunca paso nada de ese tipo entre nosotros) unas semanas después el volvió a buscarme pero esta vez le dije que no, que lo mejor es que no volviera a pasar, en ese momento yo había empezado a salir con un chico el cual me gustaba mucho, salí con este chico unos 6 meses teníamos una gran química me sentía totalmente feliz y bien con el,lo que quería pero en el fondo aun no lograba sacarme de la cabeza a mi ex (la relación termino porque este chico era un psicópata celoso y se invento una telenovela en su cabeza de que yo tenia algo con su mejor amigo la cual no era para nada cierto) superé esa ruptura sumamente rápido, pero aun aveces seguía pensado en mi ex, pasaron algunos meses y me fui de viaje de fin de año con mis amigos, incluyendo a mi ex y me vi envuelta nuevamente con él y desde entonces hemos tenido sexo ocasional los 8 últimos meses, yo sabia que era un arma de doble filo ( al principio pues todo bien, yo misma le propuse a el que fueramoss fuckfriends y el me dijo que no estaba seguro y luego me dijo que sinceramente que el no buscaba nada serio bla bla bla.. y yo tampoco lo estaba y el resto es historia ), durante este tiempo intente salir un chico pero al final decidí dejar eso porque no me convencía la idea, pero estas ultimas semanas vengo sintiendo que aun quiero a mi ex , yo sé y tengo completamente claro que él es un completo idiota inmaduro indeciso etc etc..pero también sé que yo tengo la culpa de tener la vida amorosa que tengo yo también he sido sumamente tonta y boba, le he permitido tantas cosas y por esa razón el ha hecho conmigo lo que le ha dado la gana...aveces me dan ganas de decirle que aun siento algo por el pero luego pienso que no vale la pena hacerlo, muy probablemente el me dé la respuesta de siempre...que solo me quiere como una "amiga"... ademas considero que el es alguien que nisiquiera vale la pena luego de todo lo que ha pasado entre nosotros y como me ha tratado todos estos años pero a la vez me da rabia porque a pesar de saber todo eso y tenerlo claro aun siento que lo quiero y que cuando lo veo a los ojos me pierdo, me siento totalmente débil cuando lo veo aun sigo poniéndome nerviosa cuando estoy con el (aun seguimos discutiendo y teniendo esa relación amor-odio), es algo difícil alejarme de el porque aun siento algo por el, trato de negarme a mi misma de que estoy enamorada e incluso aveces pienso que o que siento no es amor ,si no mas bien una obsesión,llegue al punto de pensar esta bien si lo quiero pero tengo que tener presente que el y yo jamas vamos a poder tener una relación y él jamas podrá quererme como yo lo merezco, y tengo la esperanza que algún día pueda superarlo por completo, LO SÉ SOY UNA MASOQUISTA y es lo que mas me molesta y me hace sentir mal conmigo misma ...Gracias por leer mi historia,escribí mas que todo para desahogarme. Si tienen algún comentario u opinion que decirme haganlo

1 año


ugrosh ugrosh

ugrosh dijo:

Ayer Felicidad total, mi amor me dijo por What´s app que viajaba a bs.As y que nos vieramos, yo ya le dije en mi cumple que la amo, y que para mi es totalmente hermosa. Yo la habia visto a finales de Enero, donde pasamos un fin de semana espectacular en Madryn. Ella en Febrero vino, pero nos vimos, porque hacia 4 años que no venia a Bs.As y tenia gente que ver, ademas que sus hijos tenian que ver a su padre y hacia poquito que nos habiamos visto.
Pero esta vez como pasó el tiempo sin vernos, me aviso. Tambien como en Febrero se queda pocos dias, en esos pocos días tiene previsto verme y avisarme cuando ya esté en Bs.As.. No quepo en mí de la alegria, voy a verla de nuevo y no tengo que esperar como un año o año y medio. Así que como digo felicidad absoluta y ella ya sabe lo que siento por ella.

1 año


CinthyaMelina Cinth...

CinthyaMelina dijo:

Hace pocos días me di cuenta de que estaba enamorada me mi primo, el vive en otra ciudad, nos conocimos hace poco mas de un año, no es un primo directo, es mi primo de parte del hermano de mi abuela, un poco lejano pero aun así los lazos de sangre son muy unidos. El es todo un caballero, es cariñoso, atento, muy humilde y antepone a la felicidad de todos ante la de el, y mas la de su familia, muy carismático y sobreprotector en mi caso, en pocas palabras es un amor, solo llevábamos un día de conocernos y nos tratábamos como si nos conociéramos de toda la vida, casi todo el tiempo estábamos abrazados, tomados de la mano, hablando de nuestra vida y buscábamos cualquier excusa para estar en contacto, al día siguiente de ese me tuve que regresar a mi ciudad (yo estaba de visita solo por pocos días, convivimos solo 2) fue muy triste la verdad, casi me pongo a llorar cuando empaque mi maleta, al despedirnos nos abrazamos muy fuerte diciendo lo mucho que nos íbamos a extrañar. Desde que llegue a mi cuidad mantuvimos contacto atraves de Internet, pero al pasar los meses el contacto se fue haciendo mas escaso pero se volvio a ser abundante cuando mis padres me dijeron que viajaríamos otra vez a su ciudad, estaba muy emocionada y ansiosa, solo quería verlo y abrazarlo. Cuando lo volví a ver todo fue como el primer día de conocernos pero con un poco mas de distancia debido a nuestros familiares (la mayoría no ve muy bien el que seamos tan unidos) pero cuando estábamos solos no había manera de separarnos. Se que el me quiere mucho, me lo dice mucho pero algo me decía que lo mio era mas que querer y lo comprobé cuando tuve que irme otra vez. En esta despedida no tuvimos mucho contacto, solo lo abrace y de camino al auto teníamos nuestros meñiques entrelazados. En el camino de regreso no deje de pensar en el, si se sentiría triste, si me extrañaria. Lo del contacto por Internet fue lo mismo, primero mucho contacto y luego no mucho, pero esta vez es mas comprensible ya que el esta en la Universidad y trabaja, casi siempre esta ocupado y solo esta trabajando para poder ahorrar y venir a mi ciudad en septiembre por el cumpleaños de mi hermana menor. Hace poco me confeso que al parecer yo tendría nueva prima, primero no lo comprendí o mas bien no lo quise comprender, cuando entendí que me intentaba decir que ya se estaba consiguiendo pareja me dolió mucho, por primera vez en mi vida sentí celos de que una persona tuviera la atención de mi primo, no quería que estuviera con ella, no quiero mas bien, pero se que no puedo hacer nada, el hace su vida y yo no puedo negarselo, no somos nada, nada mas que primos a sus ojos. He pensado mucho en mi situación y quisiera saber sus opiniones ante ella. Por favor denme su consejo, critica o lo que sea, solo quiero saber que puedo hacer

1 año


ugrosh ugrosh

ugrosh dijo:

Cuando entre aqui, el amor que siento por esa persona, que sigue siendo la misma de hace años, me hacía sufrir. Ya no mas y no porque dejó de ser imposible o se concretó. En ese sentido estoy en las mismas de siempre. Solo la puedo ver una vez al año y por unos pocos días y ella esta en mi mente todos los días. Sin embargo ya esa situación dejó de causarme dolor, no es masoquismo que me apego a ella por el placer del dolor, todo lo contrario. Mi amistad con ella es fuerte, la tengo en Wapps, pero no logro que me cuente mucho de ella. Y si bien el tiempo que paso con ella es escaso, para lo que quisiera. Pues que tiempo de goce es, es maravilloso, estar junto a ella, ese tiempo es valiosísimo y me refuerza para el resto del año. Tal vez nunca tengamos sexo o una relación de pareja. Pero la amo profundamente, pensar en ella es calor y festividad. Ya paso la epoca del dolor y la frustración por no poder consumar nada con ella. ¿ Nada dije?, nada no, consumo tiempo junto a ella cuando la visito al sur en Puerto Madryn, ella deja de lado planes para pasar ese tiempo conmigo. La última vez que fui una amiga de ella le preguntó si se veían el fin de semana y ella le contesto que no ,que iba a estar conmigo, eso si cene junto a ella y una amiga muy cercana que estaba a punto de abandonar Madryn para irse a vivir a Entre Ríos, a la noche siguiente cene con ella y sus hijos; ya que su ex-pareja estaba en Bs.As,; el dia despues lo pase enteramente en su casa, fuimos a la playa; una alejada ya que odia que en verano se llenen las playas. Nada es un amor redentor, es un amor contemplativo, un amor sereno. Es todo lo que quiero del amor y de una mujer.

1 año


narutofierro narut...

narutofierro dijo:

No sé cómo empezar, ni cómo decir todo lo que siento, me duele bastante y lo único que puedo hacer ahora es mantenerme al margen.
Cuando era niño vivía en Chile en un lugar bastante marginal, allí la delincuencia y las drogas pasaban por delante mío y era como una publicidad de todos los días. Era bastante enfermizo, a menudo sentía frío y casi siempre estaba pálido, y todo producto de comer y dormir mal, mis tíos fingían que no pasaba nada y llegó un punto en que mis papás no pudieron seguir cuidándome así que cuando cumplí 10 años mi hermana y yo nos vinimos a vivir a Argentina junto a mis abuelos, en realidad mi abuela mantenía un parentezco saguíneo conmigo ya que mi abuelo (aunque no lo era) siempre recibió de alguna manera el cariño que de sus propios nietos no tuvo; no se hagan la idea de que ellos eran casados ni nada por el estilo, es tal cual las cosas suenan y como las digo. Mi hermana por otro lado sí es "mi hermana" desgraciadamente, y por ella recibí 2000 palizas injustamente. Por otro lado me dí cuenta en Argentina que los chilenos no son muy bien recibidos y más de una vez estuve en peleas ya sea en trabajos de verano o en la escuela, son recuerdos que me dan rabia de sólo pensarlos ¿pueden creer que un director me llevara a tirones a donde se encontraban alumnos de cursos superiores para que me llovieran a golpes?, tanto llegó así que incluso pensé: no necesito a nadie, destesto a mi país, a este y todos los suyos, puedo valérmelas solo y ojalá les haga pagar a todos de la misma forma.
Siempre andaba solo, no salía, no tenía amigos y mucho menos me juntaba con alguien para hablar.
Durante la facultad pasaron dos años que no hablaba con nadie, era todo hola y adiós, me dije en muchas ocaciones "Eh flaco, así no llegarás a ningún lado, tienes que ser más sociable". El problema era que hablar no se me daba mucho, y desde que era chico siempre me hacían leer bastante porque tartamudeaba mucho, en mi casa se burlaban de mí. Aprendí a hablar correctamente y tartamudeaba sólo cuando estaba nervioso o tenía pánico ante la multitud, pero por lo menos ya era un paso menos que tropezar. Mientras estaba en el cursado poco a poco fui acercándome a la gente y me fui soltando cada vez más, ahora expreso esa personalidad oculta que tenía, nunca me dí cuenta que fuera un loco que se pusiera a cantar en medio del curso, o que soltara chistes de vez en cuando o que por ésas casualidades remontara a comportarme como niño y me dictaminara a lanzar un kame-hame-ha a alguien o alguna frase espontánea... es decir, ni siquiera sabía que en lo profundo de mí yo fuera realmente así.
Bueno gente, ustedes dirán ¿QUÉ TIENE QUE VER TODO ESTO? y es ahora cuando lo sabrán. Un día que discutí fuertemente con un profesor me fui me malas ganas a la terminal de Mendoza, ¿No mencioné que vivo lejos del centro? Ah no, jejeje pues bien de ahí eran un viaje de hora y media hasta Rivadavia y da ahí tomaba otro colectivo que demoraba 45 minutos hasta mi casa. Pero cuando me senté en el asiento del lado del pasillo había una chica al lado mío, ya sea por accidente o por destino me comenzó a bombardear con preguntas que en ese entonces instuyo que era porque tenía dudas, eran temas de la facultad, hasta ahí nada malo. Pero como dije, estaba con un humor de perros así que las preguntas que me hacía le respondía con "sí","no","a veces","no sé", etc. No sé cómo me aguantó así por casi 40 minutos de viaje, y al cabo de un momento me dijo: "Soy (Julana), no te dije mi nombre" ; hago el honor de mantener a la persona en anonimato, no quiero perjudicarla, por eso el paréntesis, pero sigamos con la historia que seguramente ustedes dirán "¡¡¡¡¡DALEEEEE!!!!!! QUE ESTÁS METIDO EN DECIR COSAS, TENGO QUE HACER Y NO TENGO TODO EL DÍA" y es ahí cuando les digo "tienen razón" U_U
Bueno retomemos, me dijo: "Soy (Julana), no te dije mi nombre", la miré como diciendo "¿Y qué culpa tengo?" como Fatmagül jajajajaja XD, pero bueno, en ese momento me puse a pensar que estaba siendo mal educado de mi parte y luego de 15 segundos con toda la traba de lengua le dije "S...soy Jo...Josué". Pues sí queridos espectadores, fue un triunfo para mí decir eso a lo que muchos deben estar como: "Wooooaaaaaoooo, estuviste una eternidad para decir dos palabras". Pero qué quieren que le haga me cuesta, bueno sigamos, que tengo que hacer tareas y yo aquí sentado en la compu. Pasó el tiempo la seguí viendo de tanto en tanto y esos encuentros se volvieron rutina, siempre que me la encontraba hablaba con ella y nos reíamos y todo y fue cuando empecé a notar cosas en ella, en su forma de mirar, como sonreía, la manera que se reía, realmente es una persona tierna, pero como todo tonto no sabía qué era lo que le pasaba, pronto algunos de mis compañeros y algunas de sus amigas me empezaron a lanzar "cosas raras" del tipo que me avive, que abra los ojos, que qué suerte que tengo y cosas así,...daba igual, no me daba cuenta, pero pronto aprendí a hacerlo, me ilusioné bastante y he ahí mi error. Un día cuando íbamos conversando en el colectivo (bus, autobus o micro o como se llame en cualquier parte del mundo) llegamos a Rivadavia, yo fui a formar fila para tomar mi otro transporte y sin querer la ví dirigirse a la esquina (lejos de ahí por supuesto) donde alguien la esperaba, ¡DIOS! me quería morir, y pensé: ¿Tan tonto pude ser? Quizás yo haya pensado mal, y decidí mantenerme distante por un tiempo porque de verdad me había afectado bastante. Pasaron 6 años desde que la conocí, luego de la muerte de mis abuelos y mi hermana de regreso a Chile me quedé realmente desmoronado, y sí, me dí cuenta que en realidad uno mismo estará solo a no ser que se relacione con los demás. Hubo momentos en que cuando la veía trataba de ignorarla, incluso traté de odiarla para olvidarme de todo lo que pasó, pero no funcionó. Cuando pasaron los años se volvió a acercar a mí, esta vez era sólo por amistad, o eso creí. Cuando otra vez comenzamos a hablar, y otra vez la hice reír y otra vez me empezó a llamar la atención, y yo a ella, eso lo sabía y no era que me pasara películas, en verdad yo le interesaba. Pero pronto me enteré que estaba de novia y mi sueño volvió a derrumbarse, la veía de lejos y sabía que no me podía acercar más de la cuenta. No sabía si decirle o no por miedo a que yo le causara problemas. Un día me dijo enfrente de su amiga: "¿Por qué sos tan difícil?" Yo nada más la miré y lo único que sabía es que me moría por decirle lo que guardaba, pero solo agaché la cabeza y me puse a temblar de lo nervioso que estaba, tenía miedo de que le ocasionara daños con su pareja o de que ella se enojara conmigo, y no quería eso. Cuando su amiga se fue le dije muy sutilmente de forma sub-ultra-escondida lo que pasaba y por qué me mantenía distante. Le recordé que durante una conversación que tuvimos por mensajes de texto le pedí ayuda sobre un tema de la facultad, en el texto decía que durante la semana no iba a estar porque estaría preparando una materia y que podía ser en dos días después de eso, y en el texto le dije que no la había visto en la terminal y que ella me había respondido que estaba "en lo de su novio" y por eso no llegó. Todo eso fue por mensajes de texto, pero cuando a ella le recordé esa conversación abrió los ojos y dijo:"Ahhh, ¿eras vos? porque a mí se me armó una confusión" Luego bajo la vista y miró hacia otro lado, pude ver que se sentía mal.
Después de eso me dijo que si quería que un día nos juntáramos a tomar un "vinito", obviamente le dije que bueno, a lo que dijo: bueno, yo te mando mensaje y te aviso.
Y es mensaje que aguardo hasta ahora, han pasado casi 5 meses y yo sigo esperando, quiero creerle pero no sé nada de ella, sus amigos me dijeron que cambió de número porque el otro se le perdió, sé la zona en la que vive pero no el lugar exacto. Si ojalá supiera que me estoy muriendo por ella y que cada vez que la veo me duele, y me duele mucho. Lo único que yo quería era hacer las cosas bien, para ella, para que no tuviera problemas, porque entre lo que se quiere y lo que se debe yo siempre opto por lo segundo, así justifiqué siempre mis acciones, llegué a pensar que a lo mejor no soy bueno en estas cosas y quizás ella se dió cuenta y no me lo quiso decir ¿Está mal acaso corresponder los sentimientos hacia alguien?¿Acaso todo lo que pasó fue un error?¿Estaría mal si ahora pidiera perdón? Siempre me decía: ¿Se lo digo?¿No se lo digo?¿Cómo se lo digo? Cuando la vea le diré todo lo que siento, si la logro ver, ojalá que sí,...y tú,...sí tú que estás leyendo esto, no dejes que te pase lo mismo, habla ahora o muere en el intento.
Cuando estaba en primer año en mi cursado de álgebra lineal me maté estudiando 2 semanas para que al final mi profesor sólo me pusiera un dos, me sentí muy mal, pero la única forma de sacarla es estudiando, y tristemente todas las cosas no tienen caminos fáciles, si quieres que se pueda debe costar, pero no sé si sólo sigue siendo una ilusión o si aún existe la esperanza de que algún día pase por una vez lo que yo quiero.

1 año


ugrosh ugrosh

ugrosh dijo:

Mañana cumple años mi amor. no puedo festjarlo junto a ella, porque he comentado varias veces vivea 1500 kms. de mi, pero estoy pensnado en que escribirle este año. Mi amor no es imposible, porque independientemente de lo que ella sienta hacia mi, yo siento un amor incondicional. No se, si volvio con su antigua pareja o tiene otra. Lo que siento por ella siempre estara. Hace un tiempo cuando la reencontré y me empezó a mover la estantería, el piso y todo, fue un terremoto. Senti angustia por no poder consumar la cosa sexualemente. Hoy no esa angustia se ha ido. Hoy es felicidad, sea lo que sea nuestra relacion. Ella me escribió hace un tiempo que mi amistad le brindaba felicidad, y es justamente lo que ella me brinda, una inmensa felicidad, cuando nos podemos ver; cada año o año y medio; un fin de semana, Ese fin de semana, es muy especial, cuanta serenidad me transmite con su mirada, con su hacer, con sus palabras. Esa serenidad tambien me la transmite a través de las redes sociales como facebook, cuando chateamos. En definitiva, pienso todo el dia en ella, pero sin angustia, cuando sueño con ella, me despierto feliz y cada noche me acuesto queriendo soñarla. Obvio me pregunto y añoro el querer saber como es compartir lo cotidiano con ella. Pero aunque eso sea imposible, vuelvo a repetirlo, no me angustia. Pensar en ella me brinda un cumulo de sensaciones, pero todas tienen que ver con la satisfacción.

1 año


vale8 vale8

vale8 dijo:

Ayuda!; Soy mujer y la persona de la cual estoy enamorada también lo es. Todo comenzó el año pasado, ella tenía problemas amorosos con su pareja de ese entonces y yo estaba comenzando a conocerla poco a poco, sólo eramos amigas y yo la intentaba ayudar lo mas que podia, además era muy tierna con ella, podía ser tal como soy, y ella tenia una personalidad que me gustaba mucho, no habia conocido nunca a alguien asi. Ella comenzo una relación con mi mejor amiga,yo estaba muy contenta por esto y siempre intentaba que estuviesen bien, y las ayudaba en lo que necesitaran.Todo iba bien hasta que un dia luego de ir a la casa de mi mejor amiga, me toco venirme junta en el bus con su pareja, ella habia andado muy extraña ese dia conmigo, me decia que no podia mirarme a los ojos y yo no comprendia hasta que cuando estabamos sentadas en el bus me dijo que se habia dado cuenta de algo pero que no podia decirmelo porque yo era amiga de su pareja, y no queria que tuviera problemas con ella, que no queria arruinar la amistad que yo tenia con su pareja, luego de eso me tomo la mano y se quedo en silencio mirandome. Yo la verdad no habia entendido lo que me habia querido en ese momento. Luego al pasar los dias, semanas me di cuenta que estaba comenzando a sentir cosas mas alla de una simple amistad hacia ella, pero ella estaba con mi amiga y yo no me involucraria ahí, a si que no hice nada, no le dije nada. Ella cada vez estaba siendo mas tierna conmigo, me insinuaba muchas cosas y yo seguia igual de siempre, no queria demostrarle nada por mi amiga. Pasaron los meses y terminaron, pasaron muchas cosas entremedio y al final todo estaba bien. Llego año nuevo y ella me dijo que se habia confundido conmigo ese año, que habia sentido cosas por mi, yo quede sorprendida no sabia que decir y le dije que tb habia sentido cosas por ella (todo esto por celular) dejamos eso como si no hubiese sucedido ´pero yo cada vez iba sintiendo mas cosas por ella, Paso el verano, salimos mucho juntas, era todo muy bonito como si fuesemos mas que amigas me trataba de maravilla yo seguia siendo tierna, cariñosa y como era yo, pero no estabamos juntas porque nadie daba el primer paso y un dia me dijo que no podria estar conmigo por mi mamá (es homofobica y no lo acepta) . Esto me lo ha dicho ya en 3 ocasiones y me duele mucho porque dice "no podria"no que no querria y me siento a la vez culpable por esto. Hubo un momento en que necesite alejarme de ella porque me hacia daño estar cerca pero no poder estar con ella o por lo menos intentarlo, ya que yo no podia expresarle todo lo que sentia frente a frente y no me atrevia a nada. Me aleje pero esto al final no resulto porque la comenze a querer mucho mas y hable con ella y ella tb hablo conmigo y me dijo que no queria alejarse de mi, que yo era muy importante que me queria mucho y que estaba peor si yo no estaba cerca y estaba alejada, volvimos a acercarnos y seguimos esa hermosa amistad. En este año han pasado muchas cosas, me he alejado de ella ya como 3 veces pero siempre terminamos acercándonos ambas. Aproximadamente en julio- agosto estabamos muy bien y todo iba hacia poder estar juntas, peeeeero ella esperaba a que yo diera el primer paso, o aunque sea a que le dijera todo lo que sentia, que se lo dijera a la cara, que le dijera "si, me gustas, etc etc" y le expresara esto, pero a mi me cuesta mucho, suelo demostrarlo en vez de decirlo y a veces eso me ha jugado en contra, yo de verdad queria estar con ella pero no podia decirselo, cada vez que podria haberlo echo nunca lo hize y odio esto de mi misma, mi cobardia ymiedo a lo que pase es extrema en este caso. Y fue asi como paso, todas mis amigas me decian que se lo dijera que no tuviese miedo de lo que apsara que si de verdad la queria lo dijera, que ellas veian que yo le gustaba pero que yo tb debia decirselo y demostrarlo mas ( a todo esto yo intentaba ya no ser tan tierna entonces no la abrazaba casi nada, y tratar de ser fria porque sentia que asi dejaria de sentir cosas hacia ella pero por dentro estaba muriendo de enamorada).... Ahora, estabamos super cercanas, saliamos todos los dias juntas y hablabamos mucho, teniamos hermosos momentos juntas aunque peliaramos casi todo el rato por tonteras lesiando ydespues me abraza y nos reimos y es muy lindo todo aunque yo, yo ya no soy la misma, ya no la abrazo, no le digo cosas lindas, trato de ser lo mas fria posible y ella, ella cada vez esta mas tierna, me abraza y me dice que e quiere y yo le digo que me suelte que no me gustan los abrazos pero en realidad me encantan sus abrazos me encanta ella y no repsondo a sus te quiero, no hago nada. Ella estaba comenzando a conocer a alguien nueva y ya desde la semana pasada comenzaron a salir todos los dias hasta hoy, las veo dia a dia juntas y a ella le esta empezando a "gustar" la niña nueva. Tengo tanto miedo de perderla, a veces me confundo tanto porque no sé que es lo que siente ella por mi, el otro dia me dijo que era celosa y que se ponia celosa cuando le hablaba de una niña x y yo como ¿? si no somos nada mas que amigas porque me dice eso, en realidad yo tengo claro que si, las embarre, nunca luche por lo que queria, no se lo dije y si quizas aun no es tarde para esto pero aun sigo con ese miedo al que pasara cuando se lo diga, por lo mismo no puedo alegar ni nada si empieza una nueva relacion porque la he visto muy contenta todos estos dias que ha salido con la nueva niña y me gusta mucho verla asi,se que ella la podria hacer feliz y la verdad lo unico que quiero esque sea feliz, porque por todo lo que ha pasado se merece a alguien que la sepa querer, que la valore y que crea en ella. La verdad esque si, me pongo muy celosa al verla con ella pero que mas da si nunca le dije lo que sentia nunca hize nada no puedo reclamar por nada :(, me dan tantas ganas de ir y decirle todo lo que siento y he sentido desde hace mucho pero la cobardia y miedo me invaden y no puedo ser yo, no puedo ser la nila tierna que era con ella y no me dejan avanzar y ya no se que hacer con esto. Si no me arriesgo jamas conseguire nada y lo peor esque lo se pero no hago nada!!!! ¿Que harian ustedes?
Pd: Hoy por ejemplo me sente a su lado y se paro y me abrazo y me dijo que le diera un besito en la frente y yo le dije que no y me dijo porque era tan poco cariñosa con ella y le dije que era porque yo era asi y porque no me gustaba eso ( no se pq me miento a mi misma con todo esto, me da tanto miedo decir lo que siento en cada momento y dsp me arrepiento de todo lo que no hize o dije) y luego me escribio en un papelito " te quiero" y yo la mire y me miro y no le dije nada.
Saben una cosa, si me hubiesen preguntado haces meses si hubiese estado con ella lo mas probable esque haya respondido que aunque quisiera estar con ella costaria demasiado por el tema de mi mamá pero ahora, ahora no me importaria,si fuese con ella me arriesgaria con todo, porque se que seria feliz a su lado y haria todo lo posible por hacerla feliz a ella.
En verdad necesito ayuda con esto no se si ir y decirle de una vez lo que siento o quizas no, y como lo haria si me ha costado tanto.

1 año


GENNDA GENNDA

GENNDA respondió:

En mis tiempos se usaban las cartitas, escritas a mano, con alguno que otro detallito, también a mano, es muy romántico, y también muy efectivo. No puedes vivir, con eso, si te acepta, ó, ojalá no pase, no te acepte, debes sacarte ese peso de ensima, es doloroso andar con esa carga, he pasado por ello, y puedo asegurarte que pase lo que pase, cuando te saques ese peso, todo será diferente, y respiras paz. Vivir en ese mundo es una completa pesadilla.

Es el mejor concejo que se me ocurre en estos momentos, teniendo en cuenta tu timidéz y los errores que cometiste, escribelo todo en un papel, y dejalo en manos confiables, preferentemente de un servicio de correo, o más romantico, dejala caer entre sus cosas, si quieres despues de hacer eso haz que te trage la tierra, pero... pase lo que pase, estoy casi 100% seguro de que los resultados serán a tu favor.

Librate de ese peso, te deseo lo mejor, te mando un abrazo enorme, y mucha suerte.

1 año

...


Para poder dejar comentarios debes estar identificado



Suscríbete a: